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我不怕荆棘,倘若你是玫瑰
2015年01月10日 渐渐懂得 热度988 查看评论
就在早前几个月,她跟我的联系就不明显了,像刻意的回避些什么。
她是与我十年相伴的好友,生命中总是有很多短暂经过的我热爱的女子,她却始终平淡的留驻在我的心房。
上了QQ,看见她终日在线,我缄默。现在的生活也是她选择的,我无权过问。
我们早以习惯不关心彼此的情爱之事,却在最潦倒的时候选择靠近。一起写字,一起吃饭,一起逛街,一起上网,一起睡觉。
又在某天醒来突然发现她不见,我渐渐习惯了与她的相处方式,就像她是上天在我最难熬的时候赐于我的礼物,终将收回。我唯有选择一辈子感激。
我的感情之事,最了解的不会是她。难过艰难的时候,安慰的从来不会是她。长期陪伴我的,绝不会是她。
她总是在某个瞬间,想起我。就毫无考虑的出现在我的面前。或者,她在某个瞬间,想离开。就提起行李头也不回。
有时候会间接的接到她的电话,我在北京,我在成都,我在康定,我在云南,我在…她就像一朵云,琢磨不透,无法安定,没有人能让她停驻。
就像这些年来,围在她身边的人绝不占少数,无论是男人还是女人。她总是焦点。
她从不穿花花绿绿的衣服,她从不穿高跟鞋,她甚至从不化妆,她从不会让人感觉可爱或者无助。
她总是穿一些让人感觉很简单的衣饰,但总会有一处亮点。有时候是耳环,有时候是戒指,有时候是鞋。她身上散发出一种高雅,跟年龄无关,跟身份无关。
我很喜欢她轻轻的抱着我,用她的下巴抵着我。如此大男子气的动作,在她的面前却显得异常柔美。
她那时候总是喜欢对我轻轻的说:“粤凉,你冷吗?”却感觉一鼓暖流涌向我。
2003年,我们各奔东西,我去了成都,她定向仍然不明。
没有一个我会在原地等她了,也没有一个她会突然惊喜的出现在我的面前,轻声叫我粤凉了。我只感觉惋惜。
08年1月,我还是回了家乡,多年不见的她出现在我面前,仍然是孑身一人。有时候其实我多想跟她说,去谈一场恋爱吧。
曾经有一次我跟她说过,她只是笑了笑。对我说,你相信吗?我问什么,她答我恋爱了,然后又笑了。
实话,我不相信,身边的每个人都不相信。我想,最不相信爱情的人,便是她吧。
现在她就站在我面前,看不出生活是苦是甜,她仍然淡然。
一路上,我们很少说话。却一遍一遍的叹息。终于,她开口了。“粤凉。”“恩?”“我有小孩了,4岁。”
我愕然,然后闭口不言。我虽感惊讶,但心里有一种对她的心疼就绵延上来了。
我问:“父亲是?”她笑了,很灿烂。
“不是我喜欢的那类型。”她隔了很久冒出了这样的一句话。
我很担心的望着她,她却突然又笑了,很灿烂:“可我喜欢这个孩子。”
她突然很亲近的牵起我的手,脸上带着温柔的笑,望着我:“粤凉,你知道吗?那个孩子跟你一样怕冷,跟你一样温暖却倔强。我真的好喜欢她,我要用我的一辈子好好照顾她。”
我突然感觉她不像原来那样顽强和冷漠了,虽然有点不习惯,但是我更喜欢这样子的她,让我感觉其实我和她很近。
我也笑了:“叫什么呢?”“苏亦凉,随我姓。”她冲我一笑。
我不解。她看着我,又随即补上:“亦是他的名,凉是为你。”
她叹了口气:“除了那个孩子,我最挂牵的就是你了。”
我突然胸口堵的慌,说不出话来。
“粤凉,还记得我们的梦想吗?”她挽了挽耳旁落下的碎发。
她的声音刚传来,脑海里就不断翻滚很多画面,模模糊糊。正是这种模糊,让我终落下了泪来。
她看见我汹涌而来的眼泪,仿佛不吃惊也不埋怨。她只是轻轻的拍了拍我的背:“粤凉,那时候的我们说20岁的时候就去苏州,找一份薪水不高也不低的工作,住在一间小却明亮的公寓,推开窗可以看见你最喜欢的梧桐和天空。我们生活在一起,一起写字,一起吃饭,一起逛街,一起睡觉,一起抽烟。谁也不离开谁,那时候,你总说,你一定要在22岁前结婚,生一个孩子,让我这个不懂爱情的女人当她的干妈,你还记得吗?”
我不答,只是眼中的泪仍在流淌。
她继续道:“那时候我总说你邋遢,一个女生没有个女生样。总是穿超短裙,超短裤,吊带衫。有时候穿个拖鞋就可以出去玩个几天。我总是不满意你在酒吧和不同男子跳舞调笑的表情。可是,粤凉,你懂吗?我是心疼你啊,我不想你那么快的就张大了。”
我的泪更加汹涌了。我捂住脸:“别说了。”
她温柔的看着我,叹了口气:“粤凉,你张大了吧?我下周就要带着亦凉去苏州了,在那定居。你知道,我孑身一人,无牵无挂,惟有你。你懂吗,我希望你好。”
我后悔,后悔没有对她说过一句我爱你,后悔没有抬起脸看着她,后悔没有在她离开的那一刻抱住她求她别走。
所以,我的所有后悔,成就了她的离开。
我用工作麻痹自己,用爱情沉沦自己。时间终于摆脱了08,迎来了09。
近一年时间,也没有她的消息,她不在沉迷网络。或许为了孩子,找了份安定的工作,过上了如她人一样的淡然生活吧。
每每这么一想,心里就会好受多。但是却不知道是该祝福她还是忘怀她。
我说过的,她不属于我,从不属于,终将离开。
没有她的日子,我的烟瘾越发的大了,常常是一根接一根,猛的发现一包就没了,就接下来抽第二包。
我只抽红双喜,原是因为曾经有一个女子散我一根她很喜欢的烟。我抽了以后,居然就吐了。我越发认为只有红双喜最适合我,我过后也没勇气去尝试,就如她一般,无法忘怀,总是用深刻的疼痛来提醒我她的存在。
不知是过了多久,突然收到了一封邮件。邮件上只有一句话:“我不怕荆棘,倘若你是玫瑰。”
闭上眼,泪又不知不觉的落下了。
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